...non si progredisce cercando di migliorare ciò che è già stato fatto, bensì cercando di realizzare ciò che ancora non esiste...
(ED IO PROGREDISCO...).
Certe domande è meglio non porsele....
non che non ci sia risposta...
c'è
....è solo che non è quella che vorresti te.
(non è un testo di Vasco Rossi bensì una considerazione mattutina elucubrata per giunta a stomaco vuoto, il che non è da tutti, il che rende idea delle mie giornate , il che chiarisce molte cose anche a me stessa..ma non chiedetemi quali).
Notizia straordinaria:
...e sono 51...deve esserci stata un improvvisa inversione del metabolismo, che va bene che ho smesso di fumare e che ho più appetito....ma io ho sempre mangiato come un uomo senza mettere su un solo etto...le ho provate tutte nel corso degli anni ma NIENTE 43 erano e 43 rimanevano (a volte baravo e mi pesavo con le scarpe, giusto per sentire il brivido attraversarmi quando la lancetta della mia fottuta bilancia (non ci posso fare niente, io odio le bilance e gli specchi) oltrepassava il 43.
E ora...8KG in più, tutti insieme, all improvviso...e quasi tutti nel culo(che culo!), che già poverino faceva fatica a stare al suo posto causa decadimento strutturale dei "dopo i 30" che non lascia scampo e che è giunto ormai al suo apice!
Però...però io sono contenta lo stesso, che vestita faccio la mia porca figura...che se uno mi piglia contro inavvertitamente non rischia più di slogarsi un dito contro un osso sporgente!!!
Sono quasi le tre e non riesco a dormire...sarà che sono tornata da poco dal lavoro e sono ancora troppo adrenalinica...stanca nel fisico ma non nella mente, che stasera ho lavorato a porte chiuse per cui non sono nemmeno sfiancata dalle domande assurde dei clienti che ultimamente sembrano avvertire gli effetti dei primi caldi. Sarà che ho smesso fi fumare da 6 giorni, qualche ora e una manciata di minuti e di tanto in tanto avverto ancora il richiamo, mi solletica la mente all improvviso e annebbia tutti i pensieri con il suo fumo tossico..e allora ingoio caramelle alla liquirizia, una dopo l altra, per farmi passare questo insano bisogno. Sarà che fuori piove ed io avrei voglia di uscire a lavare i pensieri... ma poi non saprei come spiegarlo, non so farlo nemmeno con me stessa.
Ora ci provo...so già che mi rigirerò nel letto a lungo prima di prendere sonno...in notti come questa c'è solo da sperare che arrivi presto mattina.
Che io sono metereopatica, che appena esce un raggio di sole mi accendo e mi incendio. Mi viene voglia di cantare e di ballare, la bocca sorride e lo sguardo diventa color del cielo. Però oggi piove, come ieri. Siamo già a fine aprile e il sole gioca ancora a nascondino. Maledetto inverno che si infila nelle ossa e le sfinisce, maledetto grigio che incupisce la mente e la rende terra fertile per i cattivi pensieri, maledetto freddo, che a scaldarsi si fa fatica in questo continuo saliscendi. Ho bisogno di equilibrio e di staticità per non cadere, ho bisogno del sole per poter vedere.
A volte un vincitore è semplicemente un sognatore che non ha mai mollato....
Godere del tempo presente, non restare con lo sguardo sospeso tra ieri e domani. Che la vita è qui e adesso, che ciò che avremo domani lo costruiamo oggi, che quello che è stato è passato e non può tornare. La vita è una... non è una frase fatta ma la sola verità che troppo spesso si dimentica, che pare così ovvia ma può cambiare la prospettiva con cui guardare il mondo. Non perdere tempo, che di tempo ancora poco ne rimane....giorni, settimane mesi o anni...ha comunque una scadenza questa vita che ci è stata regalata. Seguire gli istinti può essere pericoloso ma è anche il modo più puro che conosco per vivere davvero, per fare vivere quello che è dentro di me. Io sono istinto allo stato puro, cerco da sempre un equlibrio per non cadere ma spesso finisce che mi lascio andare...tanto se cado mi rialzo e forse qualcuno mi tenderà la mano e mi aiuterà a togliere la polvere. Ciò che siamo si misura attraverso i rapporti che siamo in grado di costruire, gli scambi che creiamo, l amore che doniamo. I nostri legami ci parlano di noi. Un amico che puoi chiamare fratello è una grande conquista, una famiglia che si allarga, un legame di sangue, anche se acquisito, una persona in più su cui poter contare, un affetto incondizionato che si nutre di se stesso. La vita è ora, mentre sto scrivendo, è ovunque fuori e dentro di me. Ecco, me ne devo ricordare..che poi basta una tragedia a spazzare via tutto. Basta un periodo buio per farmi perdere e annegare. Troppo tempo sprecato, quello passato... ma posso sempre rimediare...ogni istante è buono per ricominciare, ogni scusa è buona per sorridere ancora. Che poi ogni medaglia ha due facce che si alternano, una volta va male e un altra va bene...basta non smettere di giocare. A volte bisogna alleggerire il bagaglio, buttare le zavorre che non ci fanno volare. Azzerare la mente e lasciare parlare il cuore, lui non sbaglia...basta saperlo ascoltare.
(se vi state chiedendo se mi sono fumata qualcosa la risposta e no! sono così di mio...la droga migliore è la voglia di vita che ti prende quando la morte si fa vedere da vicino.)
penso che ogni giorno sia come una pesca miracolosa, e che è bello pescare sospesi su di una soffice nuvola rosa....
Maledetto terremoto, io che vivo con l incubo della terra che trema sotto i piedi, con il boato assordante che lo annuncia ancora impresso nella mente..questa notte non credo dormirò. Penserò a chi questa tragedia l ha vissuta, a chi è rimasto sepolto sotto le macerie e a chi non potrà più dimenticare perchè quel rumore non se ne andrà mai.
(http://soleluna290377.splinder.com/post/17423047/Attimi+vissuti+%28primo+atto%29.)
ho perso le parole...
eppure ce le avevo qui un attimo fa...
si son nascoste bene...
Che vi devo dire...periodo complicato, cambiamenti lenti ma inevitabili, distacchi dolorosi, pensieri che tornano come fantasmi... poco tempo per scrivere ma anche poca voglia...o forse troppa difficoltà nel farlo.
Tornerò...è una promessa....o una minaccia, se preferite.
(PS: Un saluto particolare a VB e Delga).
..ho mille sogni nel cassetto..
non lo apro più.
Che a volte ti stanchi anche di sognare, che poi i sogni al risveglio restano là. Che poi a guardare bene qualcosa di bello accade sempre, anche in una giornata storta. Arrivano improvvisi impulsi al cuore che sembrava spento e ti accorgi che senti ancora, che sei ancora incredibilmente capace di emozionarti.
